jag orkar ingenting just nu. jag har inget jobb o inget direkt jag måste måste måste göra. saker jag borde, visst. o idag ska jag försöka skriva ihop månadens soc-ansökan samt rusta upp mitt CV. men åh, vad det känns blähää. måste ringa till csn igen o hålla på. försöka gissa min totala inkomst under detta år för att få betala så lite som möjligt på maj månads återbetalning (som jag måste betala eftersom jag bara haft soc i två månader, inte tre). det hade väl inte varit nån katastrof att betala det om bara soc kunde låta mig ha min skatteåterbäring till det. då hade jag fan bara betalat o hållit käft för den här gången. men nej, det är ju en inkomst, o återbetalningen räknas inte som en nödvändig utgift (den är dock ungefär lika stor som normbeloppet, vilket innebär att jag får 0 kr kvar när hyran o räkningarna är betalda) JAG BLIR SÅ TRÖTT! o så här ska det vara för resten av livet alltså? KUL.

inte får man sova heller. om man lyckas somna tidigt så vaknar man typ halv två för att hostgrannen lever om. om man inte lyckats somna innan dess får man fortsätta ligga vaken. till fyra ungefär. sedan börjar vägarbetet vid sju eller åtta. jag blir så trött....

o så, i botten av allt, så känner jag inte för nånting alls. vill inte göra nånting. är inte sugen på nånting. o har jag gjort nåt alls under dagen, eller träffat nån människa, så är jag så otroligt trött o deprimerad på kvällen att jag bara vill ge upp. igår: drack kaffe hos lynn på förmiddagen, handlade morötter på ica, värmde rester till lunch, drack lite kaffe med magnus, spelade lotro, värmde samma rester till middag igen o pappa skruvade upp stängerna i mina garderober. sedan började jag hänga in kläder o så tog jag slut. varken kunde eller ville göra nånting alls. inte konstigt att folk tycker man är gnällig.

det räcker inte att jag får mer o mer klart i lägenheten. jag vill ju inte bo här. det är för dyrt. fast det kanske är värt 5000 kr i månaden att få ha så många garderober för sig själv? jo kanske då om jag hade ett jobb som inbringade 9000 eller mer efter skatt varje månad (då skulle jag ha exixtensminimum fast utan hjälp från soc). men lycka till... orkar inte tänka mer.

alltså det är verkligen sämst med överrörlighet i bröstkorgen. vad ska det vara bra till? jag kan få plats med ett par extra lungor där inne eller vad?

häromdagen skulle jag ned på arbetsförmedlingen. tvättar håret på morgonen o när jag står o ska torka det, böjer mig fram för att gnugga ur håret med handduken, säger det KLICK o ett revben hoppar snett i ryggen. så var den dagen förstörd. skrek först AJ varannan sekund ungefär medan jag försökte borsta håret. sedan AJ AJ AJ när jag skulle klä på mig, borsta tänderna o sådant.

o sedan när bussen jag åkte med svängde, eller bara krängde litegrann. HÖGT (men kort) STÖN. inte alls pinsamt o hemskt normalt beteende. HH!

ja, o mötet på af blev ju lite stelt när jag sitter helt konstigt o låter HH! med jämna mellanrum, inte kan vrida huvudet åt sidan eller böja mig det minsta framåt.

o resten av dagen hade jag ju lika ont, o fortfarande på kvällen. som tur är har jag sedan dess kunnat sova på en värmekudde, vilket hjälpt en anings aning. jag har inte attack-ont just nu. men jag bokade en akuttid hos kiropraktorn på tisdag, trots att jag måste betala det med mitt existensminimum (får inte ersättning från soc till det).

det var natt o det var ganska kallt. noll eller plus två. dagen kom o det var fint väder. man ville sitta ute men gräsmattorna var blöta o trista efter vintern. det var kanske fyra plusgrader. o så längtade man lite. dimman på natten, vårsolen på dagen. o sedan sa det pang, o så blev det sommar. helt plötsligt var det 25 grader varmt ute, från att dagen innan varit fyra. man gick ut o tog med sig kaninen o han höll på att få värmeslag. o lite fick man nog det själv också. på kvällen skulle det åska o regna. varje kväll. helgen kom o precis alla i hela stan grillade. utefester fyllde alla ålidhems gräsmattor o man kunde gå hem mitt i natten utan jacka eller strumpbyxor. så gick det till när sommaren kom.

jag har hunnit med att grilla två helger i rad, o varit på stranden o faktiskt badat. i maj. fick lov att blöta igenom håret en dag när jag skulle gå till sjukhuset för att inte svimma på vägen. det hade ändå torkat när jag kom fram. ätit pizza på en gräsmatta med sommarplaylist o bandare. den här veckan är det dock svalare. JAG tycker att det är skönt. det räcker med femton grader, tack. nu har jag ju badat ändå, så har man gjort det en gång under sommaren ifall det inte blir nåt mer.

jag har fått träffa mängder med nya människor de senaste veckorna. på sjukhuset, arbetsförmedlingen o försäkringskassan. tre av dem heter linda. man hittar på olika tester som man kan utsätta mig för, ska kolla om det finns nåt jag duger till :) nya spännande diagnoser diskuteras, o det kanske tillomed finns en förklaring till varför jag vaknar med träningsvärk, stukar fötterna jämt o är ur led o inflammerad mest hela tiden. nåja, det är inget jag hoppas på, men har jag tur kanske jag i alla fall kan få gå hos sjukgymnast ett tag.

idag tar jag ett ryck o försöker städa upp lite mer av flytten. känner mig lite småsned i revbenen men har i alla fall sovit länge några nätter i rad. o vädret är om än mörkt just idag, helt helt ok. jag ska göra köttbullar i kormasås. o så är jag lite kär, men det var ju inget nytt.

ja, det finns en vardag där ute. där folk lever. o det är tänkt att jag ska söka mig till den, bli en del av den. där man gör samma saker som andra, varje dag. sitter på ett kontor, snackar om tvprogram på rasten, får in en lön på kontot då o då. jag vet inte om jag tror jag har nån chans att faktiskt få ett jobb. men jag skrev ihop ansökan i alla fall igår. det tog ungefär hela dagen. eller, jag tvättade också. på en vardag. det kan man inte göra när man är i den riktiga vardagen. gjorde jag nåt mer? städade diskbänken. top model på kvällen. o spongebob, fast jag inte har barn.

idag? sitter jag kanske i fantasin på nåt kontor o skyfflar siffror, småpratar om let's dance som jag aldrig sett. tittar ut genom fönstret. o radion spelar scorpions 'still loving you' o man ba liksom ost.

nej, shit vad alla människor (utom ett fåtal) är enkelspåriga o tråkiga. blä. jag vet ju innerst inne att det här (arbetsliv, introduktion, coach, lönebidrag, whatever) kommer att gå åt helvete också pga folks trista jävla attityd. funderar seriöst på att lägga ned. helt. vaddå söka tre jobb senast måndag? varför ska jag anstränga mig? jag är ändå psykosomatisk. har någon sagt. o därmed basta. för ingen kan väl mäta hur ont jag har eller bevisa vad det beror på? att jag säger att jag blir deprimerad av att ha kroniskt värdelös fysik, spelar ingen roll. någon antar att jag har ont för att jag är ledsen. o det är tydligen enklare att tro på. blä för dig o dig o dig. hoppas du aldrig kommer i närheten av mig igen. jag har för ont för att orka med dig. hejdå.

jo jag skulle ju så gärna åka med dig till moskva eller nåt. se en annan årstid o andra hus. men jag går ju sönder hela tiden. hur skulle det vara? bara bli liggande på ett öststatsrum o inte kunna gå, inte kunna sova. det är risk att det vore bättre med någon annan.

världen är inte gjord för mig. eller jag inte för den. min själ är en av dem som sitter bakom stationen i prag o skakar på huvudet. skriver mina drömmar men kommer aldrig längre.

men mina drömmar är större o märkligare nu än på länge. horisonten är bred, full av färger. jag vill inte dricka, bara äta dig med mina ögon när du sover. o det gör jag. du skulle bara veta. men jag drömmer om dig också, o andra årstider o moskva. o att dansa med dig för du är nästan som jag.

planerad invigning blev till ingenting. allt arbete med uppackning o städning blev för mycket. helgen spenderades till största delen på städning. det tog tid. det tog energi. det blev färdigt till slut med hjälp från mor. nu är det slut. det enda som finns kvar av gamla lägenheten är en betalningspåminnelse som kommer i ett handskrivet kuvert till min nya adress. o som egentligen inte rör mig. det var ett ruttet kapitel det där.

så tillbaka på språkgränd, det är tur att jag minns så dåligt. för det känns som samma, ganska ofta. men det saknas mycket. jag minns allting som ett ATT. att jag bodde där, att alla andra gjorde det också. men vad gjorde vi mer? jag minns ingenting. det var ju så kort tid. jag flyttade så ofta då. det har jag visst gjort sedan jag kom hit.

umeå: höst 2004: inneboende hos bror på umedalen, sedan i kollektivrum på språkgränd, på våren 2005 kollektivrum på matematikgränd, sedan ett eget studentrum på historiegränd, hösten 2006 en andrahandslägenhet på haga, våren 2007 en egen lägenhet på ålidhems centrum, våren 2008 en delad fyra på matematikgränd o våren 2010 en egen tvåa på språkgränd.

o allt det där minns jag för att det finns på papper, om man orkar leta. vad vi gjorde? antagligen ingenting.

idag kändes allt svårt. måste hitta alla papper som soc vill ha, samt made-biljetterna som jag packat undan nånstans. se thåström ikväll. o vädret är ingenting alls. ont i benen. men nu kom malin förbi så vi ska ta oss lite kaffe. kanske allt blir lättare.

jaha, då har man bott här i typ en vecka. känns inte som att jag har haft en ledig stund på hela tiden. o ändå har jag inte lyckats åstadkomma ett skit av flyttstädningen. efter flytten var det ju liksom fortfarande saker kvar där, som jag har försökt packa ihop under veckan o ta med mig hit. men.. det är inte klart än. har jobbat som ett djur med att packa upp också. försöka få allt i nån vettig ordning o så. allt ska rymmas. var o köpte fler plastbackar idag, det kommer att behövas. insåg att cdskivor inte ryms i sekretärens lådor (vilket jag får en vag känsla av att jag testat förut med samma resultat). men om man plockar bort några kan man luta dem åt sidan o då får de plats.... kläder. en stor osorterad massa är vad som har blivit av allt. eller rättare sagt tre stora högar, en i varje garderob. orka sortera, eller ens förstå hur man gör.

haft en massa spännande möten med försäkringskassan o arbetsförmedlingen också att roa mig med. samt bokat möte med soc. inte funderat nåt mer på skolarbete. bara precis idag packat upp skolpapper o låneböcker. hittade just deklarationen också som jag vet att jag inte orkat sätta mig o kolla igenom, men borde göra innan veckan är slut. eller ska man strunta i att göra den? spelar det nån roll? är det nån som vet? jag orkar inte veta.

är så totalt slut varje kväll så att det nästan inte går att förstå. för det är ju inte ett jobb jag går till varje dag. ingen heltid, inga tider att passa alls (förutom de spännande mötena samt att den gamla lägenheten ska vara färdigstädad på måndag). men jag vaknar vid sextiden varje morgon o har svårt att ligga kvar eftersom jag har så ont i höften. o på kvällen när jag tänker att nu orkar jag inte packa upp o skruva upp o springa upp o ned nåt mer, då kan jag inte ens sätta mig vid datorn eller framför tvn för att ta det lugnt. för då gör det SKIT-ONT!!!!!

vad det nu är som är snett/inflammerat i höften så blir det i alla fall aldrig bättre. det har varit i veckor nu. men det känns bara dumt att ringa o boka tid hos kiropraktorn när man vet att man kanske får komma dit först om en månad. vill ju bara att det ska gå över. tur i alla fall att jag inte behöver tänka på det så mycket så länge jag står upp o gör saker. synd bara att man inte kan få vila när man är trött.

nåt LOTRO blir det alltså heller inte. funderar på att lägga ned spelet, om jag ändå inte kan sitta vid datorn. synd, för det var rätt kul. men men. ligga o stirra i taket kan ju bli vad man gör det till. nästan som en bal på slottet.

nu ska jag lägga mig. för ont för att sitta, o för trött för att stå upp längre. imorgon ska jag städa upp här så att jag kan släppa in folk på kvällen.