Direktlänk till inlägg 5 september 2010
jag undrar om det bara är jag som upplever att själen bleknar bort mer o mer för varje år som går. har det alltid varit så? ska det vara så? nu finns det nästan inget mer kvar av mig. jag bryr mig inte om någonting längre. allt som var viktigt förut är bara ett vagt minne.
exempel:
jag lyssnar extremt sällan på musik hemma, eller ute för den delen. när jag gör det tycker jag inte om det speciellt mycket. hemskt normalt... inte.
jag bryr mig inte om att se filmer som jag faktiskt tror skulle vara riktigt bra. o när jag väl gör det, så tycker jag i princip ingenting. det gäller både gamla favoriter o nya tips.
jag läser inga böcker, o jag skriver ingenting. jag är inte intresserad av att skapa ett endaste skit faktiskt.
jag pratar aldrig i telefon. förut gjorde jag det kanske tre timmar om dagen, tyckte det var sååååå trevligt att pladdra med vänner om allt o inget. nu orkar jag knappt prata med folk i verkligheten, än mindre på telefon.
nä, men det ska säkert vara såhär. man ska leva resten av sitt liv i ett vakuum, där inget spelar någon roll, o där man inte har några intressen eller tycker om nånting. jag vet att jag som ungdom (o kanske lite för länge) hade sådär för mycket känslor. borderline-typ. allt var svart eller vitt, värdelöst eller favorit. led av superstarka känslor o separationsångest. o det har jag ju arbetat med att tona ned, o tydligen med goda resultat. om det nu är bra att inte tycka nånting alls.
lärde mig lite om utmattningssyndrom på mongodagiset här i sommar. det kan tydligen leda till de symptom jag radar upp här. att man inte bryr sig, att man inte vill prata med folk. o nånting sånt var det ju jag drabbades av efter mitt 07-24-pluggande-sju-dagar-i-veckan-sedan-heltidsjobb-på-sommaren-tills-jag-fick-sparken-år 2000. jag fick prova nån medicin, typ zoloft, o till slut lade jag mig ned o sov. sov 10 timmar, var vaken 2, sov 10 igen osv. det var ju inte hållbart.
men det var ju DÅ! sedan skyllde jag min utsuddade själ på mediciner jag fick prova. varje år en ny sort. provade nya liv, nya städer, nytt allting. det kanske blev bättre ett tag. jag tror det. men det fortsätter ju bli sämre NU, utan mediciner. har man blivit hjärnskadad permanent? eller är det helt enkelt bara för att man håller på att dö?
idag är det sista dagen att söka mitt jobb. jag hade tänkt fila iväg en ansökan bara för att visa att jag egentligen vill jobba kvar. men jag tror inte jag orkar. har fullt upp med att packa när bonki sover (vilket just denna vecka är nästan aldrig)....