tystnad. tagning. hemlighet.

en sak jag inte gillar så värst mycket är hemligheter. can you keep a secret? -no. nu har jag ju inget att skriva här. det är mitt liv, min dagbok, men jag kan inte säga nånting.

andra saker som har hänt: jag halkade o vred knäet, så nu gör det jätteont hela tiden o man kan visst inte göra nånting åt det, enligt vårdcentralen. ännu en sak jag inte behövde i mitt liv. jag köpte en ny jättestor bur till charlie. kom o titta på charlies mansion! nån ny o mindre lägenhet åt mig själv verkar inte vara i sikte.

i övrigt har jag som sagt inget att skriva. jag fick en hemlighet av dig, du får ett indian-namn av mig. du heter bajsar-ned-lakan. varsågod. gå o tvätta vetja. hejdå.

stefan skulle komma hem ikväll. jag tyckte det kändes jobbigt. önskade att vi kunde prata lite mer. att jag kunde få veta mer om allt som ligger bakom det här, för att kunna gå vidare kanske. men jag var så nervös. ville bli full. visste att jag inte skulle klara det annars.

men det blev fel. jag gjorde felet att ta reda på ifall han faktiskt har en ny flickvän. o det har han. o jag blev äcklad o kände att jag måste få slippa se honom. sa att jag hoppades han kunde flytta hem till nån annan tills vidare. han blev arg. nu väntar jag fortfarande på att han ska komma hem. bara att nu vet jag att han hatar mig. jag är skiträdd.

vaknade sådär hyfsat pigg. det var en märklig natt med märkliga sms. förmiddagen fortsatte likadant. jag har lite svårt att orka hålla mig kvar på det här halstret. mina sugfötter är trötta. vi hade bestämt våffeldag, så jag åkte o hämtade malin o körde till yttersjö. ovanligt goda våfflor, tackar så mycket.

men fy vad jag är tom o stel. hade ju så mycket sprit kvar så jag drack en del ikväll också. men det är fortfarande kvar. orkar som inte. försöker igen imorgon. tom o stel vet jag ingen som vill vara. jag hatar såna människor o orkar inte med mig själv när jag är det. taggig bomb i magen o ingen att vara täcke åt. det är 2005.

jag vet inte vad det är. kanske otur. men det går inte bra för mig. det gör aldrig det. när det någon gång har gjort det har det verkligen inte lett till något bra. det tar bara olika lång tid innan det slår tillbaka o blir skit igen. ännu mera skit. nu är jag här. i mitt hav av skit. hoppas jag drunknar. jag kan inte ens bli full så att jag tror att jag har roligt en kväll. skitliv.

köpte massa finsprit på systemet, men det var svårt att hitta nånting som kändes vettigt att göra det. slutligen blev det i alla fall malintaxi till klassfesten på nydalahöjd o där var det trevligt. drack några drinkar (smörkola/päroncider) o sedan fick det vara bra. nu är jag hemma igen o har lagat en dubbelportion ärtsoppa med bacon (fick plats i en tallrik ändå) o en liter bubbelvatten som jag tänkte grunda inför sömnen med. känner mig ganska ensam.

drömde just att ena sångaren i diary of dreams (den långhåriga tror jag) var på en fest o istället för att bara prata så reciterade han en lång bit ur texten till rumours about angels, fast så att det lät som att han menade det. alla lyssnade uppmärksamt men det lät allt lite konstigt att sitta o säga såna saker på en fest. liksom, ba: does it feel your patient care in your dreadful glassy stare or does it feel your true emotions in its scars and bruises burn, do you really think your lies will tear open cloudy skies? osv...

man måste försöka. jag fick köpa en begagnad hårddisk av min bror. jag klarade av att koppla in den så nu sitter den där. gott. jag har även skapat en last.fm-användare duktigt av mig. o kokat en stor gryta full med grönsaksgegga. ville inte äta det dock. åt två små drömyoggi o två vita lindorkulor. nu är jag trött på den här dagen också. stefan firar sin frihet med fylla i stockholm o jag är avundsjuk på alla som får träffa honom. ja det är jag.

lista över bra saker jag kommer på bara sådär:

öööh...

öööööh...

ööh...

hrmmm...

nä jag vet faktiskt inte. ok: mina vänner. de är bra. annars är allt helt skit, tackar som frågar. det är i alla fall enklare att svälja gråten hundra gånger per dag än att gråta hela tiden. men det är fan inte gott. o man blir inte mätt. eller hoppfull. eller glad. bara mer o mer avtrubbad, vilket kanske är vad man är ute efter. så folk inte råkar göra illa sig på en. istället för att sprida smärtan omkring mig så breder jag ut den över snart hela kroppen. det är fantastiskt vad mycket det ryms om man bara är noga med att packa rätt.